А с тобой такого не случалось :)
Это произошло в коммунальной квартире, в один прекрасный вечер...
- Дорогая, я дома!
(Тишина)
- Я пришел!
(Еще более тихая тишина)
- Что за блядство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(Ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(Тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(Как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(Кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(Кот направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения:
увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных
местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно
иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
- Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается
столбом - можете уже не возвращаться.
- Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
другое - к выпивке на халяву.
- У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
- Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
- Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если -
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это
ничего не значит.
- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отверткой.
- Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
- Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
- Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно...
- По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
- Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".
- Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
- Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
- Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось
все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит,
что закончилось все чистое.
- Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.
- Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
- Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
- Вам помочь или не мешать?
- Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
- Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
- Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
- Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
- Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
- Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
- Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.
- Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
- Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
- Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
- Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
- Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
- Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
- Больной пошел на поправку. Но не дошел.
- Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!
- Глупые женятся, а умные выходят замуж.
- Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
- Рассол - напиток завтрашнего дня.
- Лень - это подсознательная мудрость.
- О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
жизнь.
- Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
- Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен
насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
- Женщина не воробей - залетит не прокормишь
- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
- Берегите родину - отдыхайте за границей.
- Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
- Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
- Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают
это всерьез.
- Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
- Все идет хорошо, только мимо...
- Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
- В историю трудно войти, но легко вляпаться.
- Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
- Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги
твоего работодателя.
- Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
- Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто
не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
- Дураки - не мамонты, они не вымрут.
- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
- Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...
Тута
уже конец